Jesús Redondo
Cómo tiene que haber sido el verano de largo e intenso, para que tú, padre; o tú, madre, hayáis estado deseando que vuestros hijos empezaran el colegio. No os sintáis culpables. No sois malos progenitores, es la sociedad la que nos ha convertido en lo que somos. Claro que sí.
Sin más. Sea como sea, no estáis solos. Los callos que deja la experiencia sirven para retirar piedras del camino a otros camaradas de esta aventura llamada paternidad. Y con ese espíritu de compañerismo y solidaridad, aquí tienes 5 consejos para sobrellevar la vuelta al cole de tus hijos.
- Con nueve alarmas será suficiente
Si a ti te ha costado volver a madrugar para ir al trabajo, imagina a tus hijos que vienen salvajes del pueblo, de la playa y de la montaña. Frank de la Jungla es un urbanita comparado con ellos, salvo por el hecho de que llevan desde el 23 de junio despertándose a las 11:00 horas.
Dormirles los primeros días de clase va a ser una odisea peor que la de Homero, pero despertarles va a ser como atravesar los nueve círculos concéntricos del infiernos de la ‘Divina Comedia’. En honor a cada uno de ellos, pon 9 alarmas: 07:20, 07:22, 07:24, 07:26…
- Si quieres llorar, ve al cine
¿Crees que te va a dar tiempo a hacer algo mientras tus hijos están en el colegio? La primera vez que mires la hora nada más dejarles, serán las 09:08 horas. Cuando vuelvas a mirar, haya pasado el tiempo que haya pasado, serán las 16:48 horas y estarán a punto de salir de una extraescolar que, hasta abril, no tendrás claro qué día la tienen.
Sí, tendrás ganas de llorar y desahogarte. Nuestro consejito cuqui es que les lleves al cine, cojas la fila de atrás del todo, y aproveches la oscuridad del cine para llorar. Eso sí, hazlo bajito para no dar el cante. Y si te preguntan por qué moqueas, culpa al aire acondicionado.
De nada.
- No hagas planes
¿Por qué no vas a hacer planes? Porque siempre que los hagas te van a coincidir con algún evento de tus hijos. Desde un cumpleaños trimestral, a uno exclusivo de un amigo de tu hijo del que desconocías su existencia, pasando por ayudar a hacer los trabajos de clase.
Y sí, igual que el Cometa Halley, habrá una ocasión cada año bisiesto, en que los astros se alineen y consigas un plan para ti solo. Seguramente, te contagien un virus que traigan del colegio y pases esa fecha señalada en cama.
Para evitar sufrimientos, limpia tu agenda para todo el curso y no te lo pongas más difícil.
Y sí, igual que el Cometa Halley,
habrá una ocasión cada año bisiesto,
en que los astros se alineen
y consigas un plan para ti solo
Estas cinco cosas que te estamos contando… las recordarás en junio del año que viene
- La mochila o el nuevo oro
A estas alturas, es posible que ya sepas que las mochilas están a precio de marisco en Navidad. ¿Cómo puede valer 70 euros una mochila infantil? Sencillo: porque lo pagamos.
Como consejo, la del curso que viene cómprala después de Reyes, cuando estarán en su precio más bajo. Cuando lo hagas, tendrás una indescriptible sensación agridulce. Por un lado, te alegrarás de haber comprado a 45 euros, una mochila que vale 70 normalmente. Por otro lado, te sentirás estafado por haber pagado 45 euros por una mochila. Es el mercado, amigo.
Bolis.
Cuadernos.
Mochilas gigantes casi para hacer el Camino de Santiago.
Pide paga extra en el trabajo. Ya.
- Y ya es Navidad
Lo que también dicen es que el tiempo pasa y muy rápido. Así, a la que te quieras dar cuenta, el curso habrá empezado y todo irá rodado. El problema es que habrá rodado hasta vísperas de Navidad, con todo lo que ello conlleva. Por suerte, para Navidad, también te daremos cinco consejos para que lo sobrelleves.
Nos vemos en la última fila del cine, camaradas.
Fotos de: girl-with-red-hat-oJG9HOVKGMs-unsplash, aaron-burden-1zR3WNSTnvY-unsplash, museums-victoria-n1LIveUPls4-unsplash, feliphe-schiarolli-hes6nUC1MVc-unsplash, kimberly-farmer-lUaaKCUANVI-unsplash. Gracias!
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Last modified: febrero 16, 2026
