Goretti Gómez López
Cuando escuchamos una canción como La Perla, de Rosalía, hablamos de producción, estética y narrativa. Pero, pasado un tiempo, también podemos escucharla desde otro lugar: desde la experiencia propia, desde la distancia emocional que solo los años dan. Y en ese proceso descubrimos algo inquietante: cómo ciertas historias culturales, incluyendo las que consumimos desde pequeñas, moldean la forma en que nos enamoramos.
En mi caso, he bautizado ese fenómeno como mi “complejo Bella”: esa predisposición aprendida a justificar comportamientos dañinos porque la cultura nos repite que nuestro amor puede transformar a la Bestia. Y claro, una se lo cree. Una intenta salvar lo que no debe salvar. Una confunde intensidad con destino.
Con esa mentalidad entré en mis primeras relaciones. Y ahora, mirando hacia atrás con una mente más madura, y menos ingenua, me pregunto:
¿En qué momento me fijé en ellos? ¿Y por qué?
Mis “novietes” y las historias que la cultura me vendió
Tuve algunos novietes y un “no sé cómo definirlo” que merezca categoría propia. En todos ellos, hoy veo patrones que antes no sabía descifrar.
El primero venía de una ruptura tormentosa. Era cerrado, inaccesible, emocionalmente mudo. Yo, cómo no, pensé que conmigo se abriría. Que mi afecto sería la llave. Spoiler: no lo fue.
El segundo era un auténtico “encantador de serpientes”. De esos que saben decir lo que quieres oír, hasta que un día desaparecen sin dejar rastro. Me hizo ghosting con la precisión quirúrgica de quien ya lo tenía ensayado.
El tercero era amigo de mi mejor amigo y también regresaba de una relación recién terminada. Esta historia, lo admito, tiene un punto cómico: después de estar conmigo una noche, al día siguiente subió a Tuenti (sí, esa reliquia digital) un post proclamando su amor… pero por otra chica. A veces la vida tiene un sentido del humor cruel.
“No me das pena
vivir en casa ajena y el amor, según rosalía
Quien queda contigo se drena
Siempre se autoinvita
Si puede vive en casa ajena”
El cuarto, el indefinible, fue quizá la guinda del pastel. La última vez que intentó “encontrarme”, al no lograrlo, decidió volver con su ex. Tal cual.
Cuatro historias que, vistas una al lado de la otra, parecen capítulos de un libro de autoengaños consentidos. Pero también muestran cómo ciertas narrativas se vuelven brújula emocional sin que te des cuenta.
¿Y qué tiene que ver todo esto con el marketing? Mucho. Más de lo que parece.
El marketing trabaja con deseos, aspiraciones, símbolos y relatos.
Y nuestras relaciones, aunque nos cueste admitirlo, también.
Crecimos con un branding del amor que nos vendió estos conceptos:
- El amor como redención (“si lo quieres suficiente, cambiará”).– migraciones,
- El amor como destino inevitable (“siempre hay señales”).
- El amor como sacrificio (aguantar es prueba de amor).
- El amor como drama (si hay dolor, es porque es real).
“Hola, ladrón de paz
Campo de minas para mi sensibilidad
Playboy, un campeón
Gasta el dinero que tiene y también el que no”La perla. O lo amas o lo odias.
Hollywood, Disney, la música pop… todos reforzaron la idea de que la protagonista femenina debía ser comprensiva, paciente, sanadora, incluso cuando el vínculo era desequilibrado.
Ese mensaje, repetido hasta la saturación, crea demanda.
Nos enseña qué elegir, qué tolerar y qué ignorar.
Así, cuando me fijaba en chicos emocionales inaccesibles, inestables o directamente incompetentes, no era casualidad: estaba respondiendo a un imaginario cultivado durante años.
La cultura nos convierte en consumidoras de ciertos tipos de amor.
Eso también es estrategia. Y funciona.
La Perla como resignificación
Volviendo a La Perla, la metáfora es preciosa y cruel: las perlas se forman por irritación, por herida. Por algo que duele.
Esa belleza nacida del daño es justo lo que tantas veces nos han contado que es el amor.
Pero, con el paso de los días, creo que el foco de la canción no es la herida, sino la sanación. Desde un lugar donde se puede ver con claridad lo que antes confundía. Donde yo misma, puedo reírme de mis propios capítulos románticos sin perder la ternura hacia la versión más joven de mí misma.
La Perla no solo habla de una relación complicada: habla de cómo aprendemos a romantizar lo doloroso, y de cómo, con el tiempo, dejamos de hacerlo.
Reescribir el relato: de consumidoras a creadoras
Hoy entiendo que no vine a salvar bestias ni a coleccionar red flags envueltos en intensidad.
Y, desde el marketing, entiendo también que puedo cambiar el relato que consumo y que produzco:
- puedo elegir otras historias,
- puedo redefinir qué me atrae,
- puedo crear un nuevo branding del amor para mí misma.
Uno donde el afecto no duela, donde lo sano no sea aburrido, donde el crecimiento sea mutuo y no unilateral.
Porque, al final, ninguna perla merece que te desgastes para formarla
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Last modified: diciembre 14, 2025
